寂しい気持ち
みなさんこんにちは〜
今日はわたしの独り言です。
わたしの大切な大切な人の、突然すぎる訃報。
全く信じられなくて、悲しくて寂しくて辛い気持ちで週末を過ごしました…
通夜会場では、本当にそのひとの名前が故人になってて、最高に笑顔の遺影があり、ご遺族の方々があいさつをなさっておられました。
信じられない…けど、私は今香典を準備し喪服をきて、ここに来たのは事実。
頭の中と身体がシンクロできてないです。
そして、お顔を見て、やっと理解できたんだと思う。
涙も出ない。
今にも起きてきそうだし。
わたし、今までの人生で、仕事でもプライベートでもあまり人に頼ったことがないんです。
でも、その人って、人に頼りまくる人で。
わたしもいっぱい世話しました(笑)もちろんたくさんお世話にもなりました。
いま、自分さえよければいい。家族さえよければいい。人と関わるのは面倒だからなるべく関わらないようにする。ってゆう自分がすごく馬鹿だったなって思うんです。
世界が広がらないから。
色んな人と、関わっていくことで、自分の世界がすごく広がる。
もちろん、ストレスはあるだろうけど、得るものの方が大きい。
せっかく人として生きているんだから、って思います。
それに頼られたら、悪い気しないんですよね
むしろ、良くしてあげたいって思っちゃう
世界が広がって、いろんな人と関わることで、様々な経験をするわけで、そうゆう全ての実経験の積み重ねで、人って懐が深くなるんだとおもう。
通夜葬儀とも会場に入りきらないくらいの人でした。
あ、別にたくさんの人がお参りしてもらうことが大切なんじゃないです。
たくさんの人と関わって生きてきた。って証。
そして、その人の身体はなくなったけど、わたしの心に生きているんだなって
初めて思った
今までは死んだらおしまいって思い込んでた
でも、その人は、頼ってきた人それぞれの心に生きていると思う。
人と深く関わるって、人の心にどれだけはいっていけるかなんだ
だからわたしはこれから変わりたい。
世界を広げたいから
それは、自分が生きた証になると思うから…
何というか、旦那さんが嫉妬するくらい仲良しだったんですよ
さみしーよ
ただ、その人のご家族とは交流がなかったので
なんとゆうか、そうゆうものなんだと思うんですが、突然だったし、LINE既読にならないことを不思議には思ったけど、家に行ったりはできなかった。
お弔いにも行きにくかった。
それが、何だかさみしかったかなー
二人でいっぱいいろんなとこいったりしてたんだけど(仕事が多い)、その付近を通るだけで、胸が苦しくなって涙がでます。
吐きそうな位、胸が苦しくなる
これって、いつまで続くんだろうか…
いつか、心のなかで、その人と話すことができる日がきてほしい。
時間が解決してくれるのかな…
あーずっと好きだわ
これからも